jueves, 28 de octubre de 2010

Eres Rana o pollo?

"La rana que quería ser una rana auténtica"-Augusto Monterroso
Había una vez una rana que quería ser una Rana auténtica, y todos los días se esforzaba en ello.
Al principio se compró un espejo en el que se miraba largamente buscando su ansiada autenticidad. Unas veces parecía encontrarla y otras no, según el humor de ese día o de la hora, hasta que se cansó de esto y guardó el espejo en un baúl.
Por fin pensó que la única forma de conocer su propio valor estaba en la opinión de la gente, y comenzó a peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso) para saber si los demás la aprobaban y reconocían que era una Rana auténtica.
Un día observó que lo que más admiraban de ella era su cuerpo, especialmente sus piernas, de manera que se dedicó a hacer sentadillas y a saltar para tener unas ancas cada vez mejores, y sentía que todos la aplaudían.
Y así seguía haciendo esfuerzos hasta que, dispuesta a cualquier cosa para lograr que la consideraran una Rana auténtica, se dejaba arrancar las ancas, y los otros se las comían, y ella todavía alcanzaba a oír con amargura cuando decían que qué buena rana, que parecía pollo.
No les parece familiar...?

lunes, 18 de octubre de 2010

Creo que nunca volvere a ser como antes...

Estoy con la moral muy baja... me atraqué despues de haber prometido hacer ayuno de 5 dias... pero no pude contenerme, estuve muy deprimida hoy, casi ni puse atención en clases por que mis pensamientos me capturaron. Ya no tengo ganas de nada... desearia quedarme encerrada en mi casa toda mi vida esperando mi final.
Lo que mas me apena es que quiero que las amigas que deje de lado por una semana, esas que no te abandonan y se aferra a tus pensamientos, las controladoras pero sabias, quiero que Ana y mia vuelvan!!! plz!!! las busco pero no regresan, ahora que me siento tan asquerosa y fea, ahora que mas las necesito...
Además siento que mis limitaciones se hacen notar cada ves mas, me estoy volviendo mediocre, una rata repugnante!!! tengo talento escondido debajo de toda esta capa de grasa que he cultivado con atracones! pero es tanta grasa que no puedo sacarlo. Tengo miedo de mostrar todo lo que tengo delante de todos, tengo miedo que se rian de mi, tengo miedo de que no me tomen en cuenta y me olviden. Quiero brillar algun dia de mi puta vida, y dejar ciegos a los que me tratan de superar, a los envidiosos, y dejar una marca en su memoria.

Esperando convertirme en una estrella...

viernes, 15 de octubre de 2010

Mentalmente Violada

He estado demasiado deprimida, y mentalmente cansada esta semana. Siento que ya no tengo razón para levantarme cada dia, de ir a clases y estudiar, matarme de hambre para luego atracarme... ya nada tiene sentido, en dos semanas y medio pasó a ser algo mecánico y vacio. La oscuridad me va llenando por dentro, me siento mediocre, asquerosa, solo quiero morir. Desearia volver a ver a mi abuelo, pero tampoco le encuentro mucha lógica, no se si el alma es eterna, si habrá cielo o infierno, tampoco le encuentro sentido quitarme la vida. Tampoco se si mi abuelo realmente me ve desde otro lugar, creo que el alma muere con la detencion de tu cerebro, ya que dejar de razonar... y sin razon no vale la pena.
Siento que soy poca cosa para todo lo que me rodea, que siempre sere una mediocre, una gorda y pobre niña estúpida, que por el exterior parece sentirse bien y ser alegre, pero si la partes por la mitad con una sierra está podrida!.
Cuando trato de mejorar mis habilidades la realidad me golpea fuerte la cara, "siempre habrá una persona que es mejor que tu" me digo, "para que te empeñas tanto en mejorar? nunca lograrás ser como X persona", "Gorda Gorda Gorda", "Tirate a un pozo"... etc.
En mi vida nada ya tiene sentido... ni seguir con el blog tiene sentido, por eso en la semana no me había atrevido a escribir algo. Toda mi vida se fué a la mierda, quedó destrozada junto al ataud de mi abuelo y enfrente del espejo. El pequeño trocito de lo que quedaba de la niña inocente de hace años atrás fue corrompido y desapareció finalmente, hecho polvo. Mi mente esta Oficialmente Violada.

martes, 5 de octubre de 2010

Te extraño...

Ya una semana sin ti... se ha hecho eterna. Tu recuerdo me duele, solo pensar en la tragica forma en que nos dejaste me parte el alma, tu cuerpo yaciendo en el frio suelo, nosotras desesperadas buscando ayuda, llamando inutilmente a la ambulancia, que estaba perdida. Finalmente llegaron, y procedieron, camino al hospital tu corazon se estremecia cada ves mas y tu cuerpo se volvia frio. No lo soportaste y finalmente tu corazon, siempre activo y rebosante de alegria y vitalidad, se apagó para siempre. Te fuiste a la misma hora en que solias llegar al trabajo, el cual era tu vida. No pude decirte adios, darte un beso, un abrazo, nada. En esta casa solo queda el vacio y tu fantasma, la dulce presencia tuya y esas palabras que solias dedicarme, deseo oirlas otra ves. Te busco todos los dias en tu sillon favorito, esperando oirlas otra ves, busco el amor que me entregabas incondicionalmente. El destino quizo que tu vida terminara dias antes de tu cumpleaños, en ese dia te enterramos. Nunca estuviste solo, te acompañaron todos tus amigos, compadres, familia, incluso habian personas que nunca vi en mi vida, eran demasiadas. Tu presencia siempre estará en mi corazon, sellando las heridas que tu ausencia dejó, por siempre recordaré todo el amor que nos entregabas a todos. Eras como mi padre, el que nunca se hizo presente en mi vida, y te agradesco por haber estado siempre a mi lado. Espero encontrarme algun día contigo para vover a ser la familia que eramos.
Con todo mi amor y sufrimiento te adora
Tu chiquitita del corazon, la que ahora lo tiene roto.
adios abuelo